Созависимость: иллюзия контроля
Созависимые часто становятся (хотят быть) начальниками в отношениях с зависимыми. Они стараются решать за другого человека, что ему делать, как ему жить, и что ему думать. Это проявляется в попытках убедить, уговорить, устроить скандал или сыграть на жалости. Но такая тактика редко работает. Почему? Потому что зависимый остаётся свободным в своём выборе, а давление только усиливает его сопротивление. Человек, даже не смотря на то, что зависимый - свободный в своем выборе. А когда покушаются на свободу выбора это вызывает сопротивление - вот почему важно перестать давить на зависимого. Для этого важно принять, что он прежде всего свободный человек.
Зависимому человеку нужно самому захотеть изменений. Пока его мотивация слабее, чем у созависимого, успех маловероятен.
Метафора начальника и подчинённого
Представьте зависимого в роли начальника, а себя — в роли подчинённого. Вы хотите, чтобы начальник поднял вам зарплату. Что вы будете делать? Скорее всего, вы не будете кричать на него, уговаривать или манипулировать жалостью. Это не только неэффективно, но и унижает вас. Вместо этого вы начнёте с себя.
Как действует подчинённый?
Показывает свою эффективность:
Улучшает свои знания и навыки.
Становится более продуктивным и ценным сотрудником.
Демонстрирует свои результаты.
Обоснованно заявляет о своих потребностях:
После трансформации своих навыков и накопления доказательств эффективности, можно обоснованно попросить повышения зарплаты, подкрепив это фактами.
Если результат не достигнут:
Если начальник игнорирует усилия и запросы, подчинённый может искать другое место, где его будут ценить. Но если везде его старания остаются безрезультатными, это повод задуматься: возможно, проблема в том, как он демонстрирует свою ценность, а не в начальниках. Если один муж запил, второй, меня окружают зависимые и сын 15 летний начал курить - может стоит задуматься? Может быть я ищу проблему там где ее нет - в других людях? Может быть пора поискать проблему в себе? Может быть это я както себя так веду, что приводит меня к одним и тем же результатам (их отсутствию).
Точно так же работает и общение с зависимыми. Если вы хотите, чтобы зависимый перестал пить, курить или разрушать свою жизнь, начните с себя. Перестаньте быть начальником, который навязывает своё видение.
Перестаньте уговаривать, убеждать, устраивать скандалы:
Подобные действия только укрепляют сопротивление. Зависимый воспринимает это как попытку отнять его свободу.
Работайте над собой:
Избавьтесь от тревог и страхов.
Станьте уверенной, счастливой, решительной.
Учитесь быть свободной от желания контролировать другого.
Трансформируйте себя:
Зависимый человек — это часть семейной системы. Когда один её участник меняется, система начинает перестраиваться. Трансформация матери, жены или близкого человека запускает изменения во всей системе семьи.
Практическая тактика
Перестаньте фокусироваться на зависимом и его действиях.
Задайте себе вопрос: «Что я могу изменить в себе, чтобы быть примером трансформации?»
Начните осваивать новые навыки, которые помогут вам чувствовать себя счастливой, сильной и уверенной.
Пример из жизни
Ольга, 38 лет, пришла ко мне с просьбой помочь её мужу бросить пить. Она жаловалась, что он пьёт каждый вечер, а её попытки убедить его только приводят к скандалам. Я предложил ей перестать сосредотачиваться на муже и начать работать над собой. Через несколько месяцев Ольга заметила, что её муж стал пить реже. Он видел, как она изменилась: стала спокойнее, начала заниматься хобби, перестала упрекать его. Она стала примером того, что счастье возможно и без алкоголя.
Вывод:
Чтобы изменить зависимого, нужно перестать быть начальником и стать подчинённым. Работайте над своей трансформацией, будьте примером изменений, а не источником давления. Это даст вам шанс не только помочь другому, но и построить счастливую жизнь, независимо от его решения.